Autodestrucción

Perdía la cordura a paso de gigante, marcando el ritmo con el vaivén de los latidos, mordiendo tu piel siguiendo el rastro de tus lunares. Buscándome y encontrándome en el mismo punto de partida: tu cuerpo . Pediría tregua para esta guerra que ninguno de los dos podemos parar, pero es que mis piernas no me lo permiten: aún tienen ganas de más. El peor invierno llega cuando te marchas de mi cama. Pero ambos sabemos que la peor ola de calor somos tú y yo. Esta vez sé claramente que me acabarás rompiendo, y el caso es que aún sabiéndolo: estoy deseando que llegue el momento. Porque quiero permitirte el privilegio de que sea otro el que lo haga, me destruya, esta vez por mi, hacerlo más bonito y macabro al mismo tiempo. Dar el derecho a poner nombre y besos a los rotos de otro en el cuerpo propio.

No hay futuro que más tema que tenerte de vuelta. Me estoy curando las heridas por si decides volver para que veas que el tiempo sin ti me ha hecho bien. Aún seguimos pidiendo olvido a momentos que no podemos olvidar. O no queremos. Decidí romper con lo que me rompía y aún estoy en proceso de curación. Líbrese quién pueda, que yo de mi no me puedo salvar. Y quién iba a decir que cicatrizar aunque tarde más, duele menos si no tocas la herida. Si la olvidas. Quién iba a decir que romper con el pasado cortaba tanto de verdad. Supongo que es lo que tiene hacerlo añicos. Y lo peor es que vuelva a tentar tanto recomponerlo y acabar haciéndote más heridas todavía. ¿Y quién sabe si esta vez el "y si..." se arregla con un "sí"? Dispuesta a coser los rotos, no jodas y vuelvas, pretendiendo hacer como que los sanas para largarte otra vez y abrirlos de nuevo. Decían que hay heridas que se curan con saliva, pero no con la de quién.

"Sólo los locos colocan deliberadamente las piedras otra vez en el camino por el puro placer de tropezar de nuevo" -Suso Sudón Y no, no me veo capacitada de nuevo para sostenerte sobre mi espalda,  ni permitir que vuelvas a cubrirme el escote con tus besos,  el cuello con tus colmillos  ni las piernas con tus manos. No quiero más brechas provocadas por piedras  que ya conozco sus surcos de memoria,  de arriba a abajo,  como tú solías recitarme. Eso de sólo los locos se aplica perfectamente a ti,  incluso a mi,  sino no te habría llevado en mi tanto tiempo,  aunque no quisiese. Pero de remate y tonta. Por no saber si alejarte del todo y apartarte del camino  o mantener un pedazo de ti,  como recuerdo del lugar preferido que has visitado o quitarme por fin todas las vendas, las escayolas y  tiritas  que fueron el resultado de,  no de tropezar contigo,  sino de tirarme de cabeza en tu boca. Porque no podía evitarlo. Pero ahora creo, bueno, ahora y

He visto a la vida llorándome en las manos, cortándome los labios. Queriendo marcharme, quedarme, huir, volver, querer sin querer. Con la intención de sanarlas,hasta ahora lo único que he conseguido es abrir cada vez más los puntos de las cicatrices. Y ya es hora de curarlas de verdad, nadie puede ser el lastre de su propia vida, porque te acaba destruyendo. Los nudos en la garganta, cómo se desatan, ¿van por fuera o por dentro? Porque parecen sogas. La salida de emergencia no la he llegado a encontrar. Nunca querría olvidar momentos, sólo no volver a desearlos, que es lo que jode:que no vayan a regresar. El tiempo pone a cada uno en su lugar, pero sobre todo, con quién debe. También dicen que todo lo cura, pero cómo escuece hasta que cicatriza, eh. Torniquete en el pecho y a tirar p'alante. Lo de siempre. Que no será la primera ni,por desgracia,la última. Seguro. Habrá que echar la vista atrás para encontrarmos. A nosotros mismos, nuestra esencia. No a otro, sino c

Estoy dejando por medio tantos hilos que me estan liando,me voy tropezando constantemente,cuando no son con ellos,es conmigo,y a estas alturas no sé qué me acabará asfixiando más. Como soga al cuello,y acabo tirando el taburete que me mantiene con los pies en el suelo. He caído,me he levantado,me estoy quedando sin vidas de gato en esta vida perra. Importan pocos e importan los pocos que importan.Porque no se puede dar costantemente,no es ser bueno,es ser gilipollas,y no es ser egoísta,es ser inteligente. Ten cerca tu gente,y ahí a quienes  quieran estar.Quiere lo que tengas,no obliges a nada a quedarse.Todo es efímero,no te aferres a nada. Huye si hace falta,que ya habrá quien corra a por ti o quien se vaya contigo.

No había conocido hasta entonces unas ganas tan fuertes de ser caníbal,  pero es que su piel lo conseguía. Nunca sabría cómo se puede ser capaz de desnudarse de tal forma con la mirada.  Y de no saber cómo desparecían tan rápido mis bragas  y mi cuerpo entre las yemas de sus dedos  y mi piel siempre erizada. Impredecible,  como un huracán,  arrasando con todo sin frenar. Hasta llegar a mis caderas,  para susurrarme algo guarro, cualquier mierda, si es que hasta si voz enloquecería a las sirenas. Y arranca y se lleva por delante mi pasado.  Y me olvido de cicatrices y de las reparaciones que vendrán tras de sí. Qué capacidad de atontarme la de sus ojos.  Vaya mono le tengo. Me voy a aferrar a su cuello como salvavidas,  aunque sé que me acabará ahogando  pero al menos ahora me está dando la vida. Vida que nunca quise que girase en torno a nadie, pero es que me tiene presa en el centro de la tormenta  y veo tan difícil huir que no sé si esta

"Querer duele y espero que algún día te jodan." Y ojalá que me jodan y bien. Que seguro que me lo acabaré mereciendo. Pero prefiero que mientras tanto duelan las marcas en la piel, los arañazos bien señalados en la espalda, los muerdos en la comisura de (qué) labios, el pintalabios en el cuello, los morados en el pecho. Y los ciegos,más que de corazón, en los ojos. Y me jodan,sí. Me jodan tanto que me duela volver a dejar a nadie perseguir mi culo por las calles. Recitarme versos como si el mundo desapareciese en ese instante. Quedarme ensimismada en unos ojos y que me besen hasta el puto alma. Que me duelan. Pero que devoren mi tiempo sabiendo que lo único que he perdido ha sido por un segundo el aliento. Que maten.Que amores que matan nunca mueren. Pero no te resucitan tampoco. Que yo duela. Que no consiga olvidar en su puta vida mis puntos débiles y los repitan,creyendo que en otras chicas les harán sentir igual de fuerte que yo le hacía. Y yo,yo

Lo malo de cuando alguien te hace sentir bien es cuando se larga. Y ahí viene el problema. Tal vez tuve que huir más veces y depender menos de unas manos. Tal vez tuve que fiarme más de mis pasos que de otros labios. Tal vez mañana me arrepienta de dejarme caer en tus hoyuelos. O seguramente incluso hoy. Y no me dejen salir tus palabras de tu boca o quien sabe si volveré a ser tonta. O tal vez demasiado lista, para decidir largarme antes de verle los colmillos al lobo y ser yo quien le muerda. Y tal vez por una vez piense más en mi,en confiar en que puedo sola con todo esto y no engañarme con remiendos que no cicatrizan heridas, que no son sino placebos que empeoran más esta enfermedad.

Estaba oscuro. Todo había desaparecido y como suicidas buscaban un puente donde tirarse,donde besarse,donde matarse. Mutuamente. Sin más armas que sus manos y sus dientes. Veía las ganas en más sitios que en sus ojos donde a pesar de todo se iluminaba la luna llena mientras su sonrisa permanecía en cuarto creciente. Y no era lo único que crecía. Perdiéndose en su pelo,mezclándose con el viento. Volando su falda y el tiempo. Bailando con el miedo,rozándose el vientre. Nada se movía como sus caderas.Aunque no le gustase bailar si no era imantada a sus suyas. Tenía agallas pero muchas heridas y cicatrices con fobia a más agujas y una piel como esa luna,que solía tatuarse huidas. Tenia entre risas el corazón acojonado,temblando. Igual que sus piernas al pasar por ellas su mano. Veía todo tan oscuro... Sé positiva-le dijo a la chica imantada. Aún nos quedan ganas.

Brindemos,por lo que nadie ve,excepto tú y yo a través de la luz de las rendijas de la persiana. Brindemos,por las múltiples heridas que nos hemos dejado trazadas en el alma y por todos los "no pasa nada que esto sana" que hemos silenciado a besos. Por las historias inacabadas que imaginan su final como un apocalipsis que algún día tendría que llegar. Por los silencios cómodos y tus miradas esquivadas. Por tenernos abrazados en el sofá y acabar en la cama Por notar mi corazón bombear al ritmo de tus ganas. Por el miedo,las dudas,y qué demonios,por tu almohada, y por todas la veces que te he servido yo de apoyo. Por los golpes en las nalgas,por los besos en la frente,por hacer bonito lo perverso y por comernos en cada muerdo. Por la locura,por los hoy te quiero y ya mañana no me acuerdo. Por sentirnos ligeros,por sentirnos desnudos incluso vestidos. Por tenerte cerca,muy cerca,y alejarte si quiero. Por perdernos en las sábanas, en los parques o entrar en calor cual

Si lo que no te mata te hace más fuerte,me declaro indestructible. Que no sé si el peor,pero debo ser mal bicho. Y declaro que nadie puede pisarme más fuerte de lo que lo haré yo siempre. Por eso no temo a nadie que no sea a mi. No soy fuerte,ni valiente pero si me tengo que enfrentar a algo soy bastante suficiente. Por mucho que tema,por muy cobarde que sea. Me puedo pasar la vida quejándome,pero eso no va a hacer que no luche por lo que ame.Y eso lo puedo jurar. Eso sí, confio mucho en las personas. Y en llegar a querer para siempre.Y eso lo puedo jurar con los dedos cruzados. Tengo mas miedos que vergüenza. Tengo más caricias que te quieros. Y tengo sobre todo más heridas que remiendos.

Decisiones.Jodida palabra.Supone decir adiós a algo siempre, y para siempre, porque después no hay vuelta atrás. Ya has elegido. Lo realmente jodido es decidir entre lo que debes y lo que quieres, porque somos tan cobardes que escogemos lo que debemos en lugar de lo que queremos. Gran error. Cuántos ya. He perdido la cuenta y con ellos toda la mierda que viene después, ¿cómo hubiese sido si..? Joder. Y que parece que no me canso de pegarme de hostias contra la pared, que nunca aprendo. No sé si esto por fin llegará a alguna parte, si valdrá la pena o todo será equivocación tras equivocación. Aquí ya no se puede hacer borrón y cuenta nueva, es un garabato convertido en un agujero negro pintado con permanente. Ni vuelta de hoja, ni siquiera empezar otro libro. Y me he quedado sin ganas, animos y con poca tinta para seguir.

Tranquilo, vengo en son de guerra. A dispararte tantas balas como fuerzas me queden. Tengo la pistola en tu sien y tus recuerdos como rehén. No quiero rescate,he vuelto para doler; herida de tantas batallas en tu espalda. Pero no muerta. Todavía. Ahora recuerda Me Cuando folles y no te arañen Cuando no te canten baladas de rock después,con la voz casi afónica de gemir. Cuando en los silencios no estén mis cosquillas erizando tu piel. Cuando no haya risa que recorra el pasillo Cuando intentes llenar el vacío con besos guarros en cualquier entrada de un bar Pero ninguna te muerda el labio como yo. Cuando no puedas evitar mirarme el culo al pasar,ni evitar no querer agarrarlo de nuevo contra la encimera de la cocina. Cuando te pongas las sudaderas que alguna vez llevé. Cuando los muerdos en tu cuello no encuentren el punto justo en el que te volvías perro. Cuando las sábanas estén colocadas, en lugar de en el suelo. Cuando no puedas aguantarlo más, y me eches de me

Locos buscando un nuevo ataque al corazón. Algo que nos vuelva aún más burros,más perros,más con el rabo entre las piernas y el cerebro a medias. Pero con tus bragas sobre la cama y los sentimientos en el cielo, volando con los gritos. Poniendo tu voz en secreto y las miradas con cuidado. Puede que un roce detone esta bomba y nos haga explotar por los aires. Y así olvidarme de tus andares. De calarte bien hondo entre humos. Y quedarte en un ladito de mis recuerdos, en el que cuando despierto aún estás. Y me pierdo y te encuentro en el mismo punto de partida. Olvidando que nos esfumamos mientras pasa la vida. El vaho mezclándose en nuestra respiración que va a la vez y ha decidido seguir el ritmo de nuestros jadeos. Ciega y en tu mirada apalancada. Todavía me quedo buscando un resquicio en tus labios que me mantenga en pie y la razón tumbada. Y si aguantas mi caos te hago un huequito en mis brazos para que al menos resistamos a este invierno que quiere matarnos.

Dicen que se tardan 3 semanas en acostumbrarse a algo o a alguien. Pero se necesita sólo un segundo para que todo se derrumbe y no sepas si echarle huevos o salir huyendo. Tengo heridas que me torturan gritando tu nombre.No sé si es porque te echan de menos o porque tienen miedo de que vuelvas. Pero tampoco quiero descubrirlo. Las estoy intentando callar con mentiras,como solías hacer,así parece que están más tranquilas. Y cuando vuelven a estallar no me queda más que coserle los puntos de nuevo. Como último recurso las estoy drogando, con todo lo que pillo:alcohol,humos,besos de extraños...

Acepto que la sensación mas viva que me hace sentir son las que te ponen la piel de gallina,las que te inspiran. Acepto que me encantan los atardeceres y que odio los domingos que no conlleven unos dedos haciendo cosquillas por mi cuerpo. Y que me encantan los sábados que tienen mas de 20° en vena.Que me pierde que me acompañe a casa aun así,destrozada por la borrachera,y que me siga viendo la modelo mas sexy de la escalera y las garras mas salvajes que han rozado su sábana. Que es difícil aguantarme y lo hace,demasiado bien a veces. Acepto que el deseo carnal me puede,pero lo veo algo natural.Pero no tengo huevos suficientes a afrontar el reto de resistirme a tu cuello.Ni de abrir bien las puertas a la primera en estas situaciones. Acepto que tengo una gran manía de hacer de tu cuerpo un mapa,e ir marcando en ti todas mis conquistas, con un beso,un muerdo o un arañazo.Perdona,es que soy corta de memoria además que de piernas.Así la ropa cae antes. Y poco me importan las opinione

Me niego a perderme algo que sea arte,que te ponga la piel de gallina,que levante pensamientos pero consiga nublarte la razón. Me niego a perderme el amanecer de tus pupilas dilatadas los domingos de resaca. Y más aún a acompañarte a casa junto con tu cogorza, de cerveza o de vodka,según te dé el ánimo ese sábado. Me niego a que no quieras desnudarme antes de llegar a tu puerta y que nos tengan que parar los cuchicheos de los vecinos. Me niego a que no tengas ganas de pasear tus manos por mi costado y tus uñas clavándoseme en la espalda,mientras te beso una a una las costillas haciendo música con ellas. Me niego a que no hagamos más ruido nosotros que cuando se nos caen por séptima vez las llaves, porque no consiguen encajar tan bien como tu cadera y mi pelvis. Me niego a no ser tus "venga, quítame las medias y vamos a mi cama" cuando ya casi te has quitado tú sola las bragas. Porque nunca has permitido que nadie discuta tus bajas pasiones. Y me gusta. Me niego a que tu

¿Y si dejamos de destrozarnos con el miedo y nos dejamos destrozar con el amor? Al menos de este modo las heridas tendrán un sentido más poético. A lo mejor debamos dejarnos,a lo mejor el quien no arriesga no gana te acaba haciendo rico de besos,muerdos y orgasmos.Y si sale mal pues que nos quiten lo arañado.Pero no quiero quedarme con las ganas de volver a rozar unos labios y más si es después de mirarme a los ojos. A lo mejor no habría nada mejor que dejarte libre por mis miedos,y que los vayas curando,poco a poco,por mi cuerpo,con tus manos. A lo mejor algún día podrás ser mi mayor miedo,pero también habrás sido un gran tratamiento,y una gran droga. Y a lo mejor yo acabaré viciada a ti. ¿Y qué? Seré un proyecto hombre de tu piel.Y sé que yo habré sido musa de tus rayadas. Desconocemos qué será mañana,qué será tenernos algún día fuera de la cama.Pero al menos habremos tenido un ayer. Mira,que te odio,que me pones cursi.Pero joder,ponerme también lo haces muy bien. Y eso lo e

Podía morderle hasta desgastarle. No quería otras manos vacías, ni otros labios rotos,partidos de comerse el uno al otro,que no fuesen los suyos. Quería que llenase la oscuridad de luz y apagarla para hacerlo mejor. Quería ser la gota que colma el vaso, quería que estuviese medio vacío y quería romperse en mil pedazos. Quería estar en las noches de cama,las que no son tranquilas.Quería revolverle el pelo y la vida. Quería ser llanto y tormenta, diluvio en sus sábanas. Quería ser estío,ardiendo, sintiendo. Quería florecerle y gritarle capullo,mientras le abrazaba fuerte. Quería ser frio en su piel de gallina y vaho recorriendo sus costillas. Y como siempre no se equivocaba,nada perdura si no es en la memoria. Somos tiempo indefinido fingiendo ser inmortales mientras nos matamos.

Ahí estás,tan bonita como anoche.En la cocina buscando qué desordenarme,más que el caos que tienes formado.Dando una calada de los restos de anoche,aspirando.Aspirando a llegar a ser alguien,cuando ya eres todo.Y a la vez tan nada. Me quedo embobado cuando de refilón,al mover suavemente la cadera,te veo las bragas.Y otra calada,igual que anoche tus labios apretaban mi boca,tus dientes marcaban mi cuello y tus uñas dejaban tu rastro en mi espalda. Ahí estás,en mi cocina,como siempre,como tanto te gusta,descalza.Sintiendo el frío del mármol,como el que ayer entraba por mi ventana,mientras te tenía enredada en las sábanas.Tan bonita,tan despeinada,como siempre,y con mi camisa,algo desabrochada. Tan discreta y alocada. Mirando a la nada,como siempre.Haciendo como que no sabes que te observo,cuando lo sabes,como todo,y te haces la tonta para tenerme loco.Por tus huesos.Y también por tus pasos.Y por tus andares cuando sales de la cama y vas a mi cocina,a por café,todavía caliente y a med

Iba a crucificarme recordándote,cuando me he dado cuenta de que aún tengo tus clavos en las manos.No me vale la pena ni la muerte acordarme de nuestra guerra,de cuantas de nuestras batallas acabamos haciendo trinchera. En tu cama. Que no me salva lo de ya no tenerte porque estoy condenada a tus heridas.Ni el cielo me abre las puertas ni el infierno quiere a dolidas. Estoy entre medio. De odiarte o ignorarte.De querer vengarme.De ser un Judas justiciero que me cure.Que te plante un morreo antes de entregarte.Que enjuague las llagas en aceite, que quite la sangre de mi frente.Así como si fueses mi corona de espinas,así como quiera clavártelas todas. Y al tercer día resucité de tus cenizas.Dejé el sepulcro lleno de arañazos,palitos contando cuantas veces follamos. Y es que fui Magdalena,tan puta,y María,tan crédula. Y ahora te lavas las manos cual Poncio y me dejas abandonada en la orilla de la tierra prometida. Desterrada y con el alma muerta en vida. Voy a matar a Caín y salvar

El tiempo hace ya que se ha quedado estancado. Me está ahogando.En lo más hondo. No sabía el dolor que podían llegar a alcanzar las despedidas.Las de verdad,no las de "en unos meses te veo".No.Esas tienen tintes de esperanza.Las de verdad te quedan con cara de gilipollas al creer que todavía sigue en casa.Y esas queman,dentro del pecho,como la lava,mientras te resbala una diminuta lágrima por la mejilla que no sabe si gritar.Y finalmente acaba en la manga del jersey.Las demás las paras,porque sino empezará la migraña,y los recuerdos,que no sé qué chirría más. Cualquier palabra,cualquier pequeño gesto cotidiano te trae de vuelta.Pero vuelves a escapar.Porque las despedidas de verdad no dan la opción de billete de regreso, donde debes estar.No.Y al darte cuenta es como si el tren hubiese arrancado llevándote por delante, duele el golpe. Tal vez te olvides unos minutos,horas,días... Pero cuanto más tiempo pasa más grande es el choque cuando la sensación de tenerte aparece po

Decía que quería ser arte, que si no era arte se moría que podía helarse sin Arte. Que podía romper el lienzo que creía tener por piel. Que estaba coloreada de oscuro, pero resaltaba alguna pincelada de luz. Decía que sin Arte se moría. Decía que no podía ser sin ser arte. Que quería ser artista y que quería retratarle, como un boceto que se pierde entre los apuntes, pero nunca se olvida que está ahí, pero sí en dónde. Quería ser un arte que no se esconde. Quería hacerle arte en cualquier cama, cualquier baño destartalado, cualquier viejo sillón estampado. Que quería hacerle en todas las esquinas del marco. Que podía enmarcarle como recuerdo y quedárselo pegado al pecho cuando (se) inspira. Que podía juntar todas las cerdas de sus pinceles para imaginar su melena, en la que se perdía antes de llegar a escucharse en su propia sinfonía, antes de que jadease. Que los óleos más brillantes se perdían en sus poros al ducharse y se hacían acuarela al juntarse.

Tengo una ligera obsesión por los balcones.Y por sus hombros.Y de andar de puntillas sobre ambos.Quizás porque me parecen precipicios, y yo he sido siempre de correr riesgos, aunque sea una cobarde.Pero es que no existía mas vértigo que meterse en sus ojos.Y vaya hostias me pegaba.Me dejaba un mal de altura del quince y mil cicatrices a las que les podía la presión de nuestras huidas. Y no vuelvas.Cuantas veces habremos repetido el "no volveremos a caer,que no nos lleva a ningún lado" y acabábamos haciendo un viaje en primera clase al cielo, en su cama,con transbordo en el sillón del salón. Salida de emergencia,paracaídas o kamikace,ya me da igual.Pero no me cunde tanto mareo,tanto voy y vengo,tanto hoy te quiero,pero en la cama,con la bragas perdidas,tiradas,como yo cuando no se qué demonios hacer al volver a cruzarme con tu mirada. Joder,que puto miedo te tengo, que puto miedo nos tengo.Qué puto malestar en el cuerpo,cuando desaparecía y me tocaba caer de bruces a la ti

Quemando tus recuerdos a fuego lento,muy lento,para irme consumiendo con ellos. Me está asfixiando el humo,pero,a estas alturas,¿qué importan más rasguños? Ya me pegué las hostias en todas las esquinas de tu cuerpo y aún creo que no aprendo. Todavía no se me han curado las heridas y a veces creo que quieren que vuelvas a abrirlas.Y las paro.No sé por qué, pero no sé cómo enfrentarme a esto.No sé que nos ha pasado. Cómo eres el único capaz de hacerme volver y a la vez querer salir a correr.Cómo no puedo ser capaz de querer ni de odiarte al cien por cien,pero no puedo tenerte ni ignorarte.No podemos mantenernos ni largarnos. Y me da miedo. Temo que seamos un bucle,la pescadilla que se muerde la cola,la pesadilla de todas las noches,la salida de emergencia, el vete y no vuelvas, el quiero y no puedo,el ni come ni deja comer,el ni contigo ni sin ti,el si me dices ven,el invierno que nos cala,el verano que nos vio arder,el billete de ida con la vuelta perdida,el cubata de más, el te ec

Cada noche me cuesta más mirarte a la cara desde que no estás, por el simple hecho de que no quiero olvidar tu mirada. Van pesando los días olvidando las mañanas y arañando las madrugadas.Que duele más el olvido que las balas y yo no quiero que te vayas.Porque no puedo permitírmelo.Me saldría muy caro no tenerte cerca pero en cambio ya no estás.Y no hay rescate que salve este banco en crisis ni dinero suficiente para curar esta enfermedad que ha dejado tu ausencia. El hueco entre mis brazos que sigue echando de menos tus abrazos dice que necesita un cariño que nadie más puede devolverle. Y que necesita ahora más que nunca. Cuando la muerte interfiere en la vida no es decisión nuestra y que no vayas a volver no depende de que no quede amor. De eso nos sobra,aunque ahora se haya quedado en mi pecho de sobra,en stock,sin saber si rebajarlo o sería mejor tirarlo. No hay fecha de caducidad lo aseguro,nada se va si el recuerdo vive.Y tú, tú eres inmortal. Me voy a matar a hostias yo so

El momento en el que no puedes dar más de ti.En el que no sabes si la verdad es mentira y la mentira la mierda de siempre o verdad. Y a saber. Y este puto miedo a todo que me han dejado los recuerdos.Y que no sé por donde pillarlo para alejarlo.La desconfianza de los sentimientos,las mentiras que nos dejan ciegos,los besos que nos dejan más roto el alma que los labios.La costumbre de tenerte piel con piel,esa mala,malísima costumbre de largarte cuando las dudas son tan espesas que las podemos agarrar con las manos y tirárnolas a la cabeza.Cuando lo que nos solía gustar era agarrarnos el uno al otro con fuerza y no dejarnos salir de la cama. Y es que estamos en un mar de dudas en el que ya nos habíamos ahogado y ahora,que pido,que grito,un salvavidas vuelves con ganas de ahogadillas y de que sea tu iceberg y tu mi titanic.Y quiero la puta tabla.Necesito respirar,aunque me hiele. Necesito saber que puedo salvarme sin que estés,y que no pueda volver a perder el sentido si te tengo a me

No me gusta quedarme con las ganas.De nada,tanto de mandar a alguien a la mierda como de quererla.No me gusta acostumbrarme a algo, y a una persona menos aún. No me gusta depender,ni que dependan,pero como todo, depende de con quien. Me gusta la gente que va de frente, la que no se esconde,la que parece mala y te sorprende,la incondicional,la que no tiene problemas con los demás,la que va a su aire y te dan la calma que necesitas para respirar.Me gusta la gente con cara que después da las gracias. No me gustan las sorpresas ni las promesas,no me gusta esperar,nada ni a nadie.Ni las desilusiones,ni las ilusiones en sí. Me gusta que se quejen de mi pesimismo. Me gusta que nadie consiga entenderme. No me gusta no entenderme,no me gusta tener que defenderme,no me gusta aparentar.No me gustan los viernes. Me gusta la aventura, las preguntas que te hacen pensar,las respuestas que sacan un pedacito de ti.Me gustan los "¿unas cervecitas esta tarde?" y pasarla hablando de a