Autodestrucción

Acepto que la sensación mas viva que me hace sentir son las que te ponen la piel de gallina,las que te inspiran. Acepto que me encantan los atardeceres y que odio los domingos que no conlleven unos dedos haciendo cosquillas por mi cuerpo. Y que me encantan los sábados que tienen mas de 20° en vena.Que me pierde que me acompañe a casa aun así,destrozada por la borrachera,y que me siga viendo la modelo mas sexy de la escalera y las garras mas salvajes que han rozado su sábana. Que es difícil aguantarme y lo hace,demasiado bien a veces. Acepto que el deseo carnal me puede,pero lo veo algo natural.Pero no tengo huevos suficientes a afrontar el reto de resistirme a tu cuello.Ni de abrir bien las puertas a la primera en estas situaciones. Acepto que tengo una gran manía de hacer de tu cuerpo un mapa,e ir marcando en ti todas mis conquistas, con un beso,un muerdo o un arañazo.Perdona,es que soy corta de memoria además que de piernas.Así la ropa cae antes. Y poco me importan las opinione

Me niego a perderme algo que sea arte,que te ponga la piel de gallina,que levante pensamientos pero consiga nublarte la razón. Me niego a perderme el amanecer de tus pupilas dilatadas los domingos de resaca. Y más aún a acompañarte a casa junto con tu cogorza, de cerveza o de vodka,según te dé el ánimo ese sábado. Me niego a que no quieras desnudarme antes de llegar a tu puerta y que nos tengan que parar los cuchicheos de los vecinos. Me niego a que no tengas ganas de pasear tus manos por mi costado y tus uñas clavándoseme en la espalda,mientras te beso una a una las costillas haciendo música con ellas. Me niego a que no hagamos más ruido nosotros que cuando se nos caen por séptima vez las llaves, porque no consiguen encajar tan bien como tu cadera y mi pelvis. Me niego a no ser tus "venga, quítame las medias y vamos a mi cama" cuando ya casi te has quitado tú sola las bragas. Porque nunca has permitido que nadie discuta tus bajas pasiones. Y me gusta. Me niego a que tu

¿Y si dejamos de destrozarnos con el miedo y nos dejamos destrozar con el amor? Al menos de este modo las heridas tendrán un sentido más poético. A lo mejor debamos dejarnos,a lo mejor el quien no arriesga no gana te acaba haciendo rico de besos,muerdos y orgasmos.Y si sale mal pues que nos quiten lo arañado.Pero no quiero quedarme con las ganas de volver a rozar unos labios y más si es después de mirarme a los ojos. A lo mejor no habría nada mejor que dejarte libre por mis miedos,y que los vayas curando,poco a poco,por mi cuerpo,con tus manos. A lo mejor algún día podrás ser mi mayor miedo,pero también habrás sido un gran tratamiento,y una gran droga. Y a lo mejor yo acabaré viciada a ti. ¿Y qué? Seré un proyecto hombre de tu piel.Y sé que yo habré sido musa de tus rayadas. Desconocemos qué será mañana,qué será tenernos algún día fuera de la cama.Pero al menos habremos tenido un ayer. Mira,que te odio,que me pones cursi.Pero joder,ponerme también lo haces muy bien. Y eso lo e

Podía morderle hasta desgastarle. No quería otras manos vacías, ni otros labios rotos,partidos de comerse el uno al otro,que no fuesen los suyos. Quería que llenase la oscuridad de luz y apagarla para hacerlo mejor. Quería ser la gota que colma el vaso, quería que estuviese medio vacío y quería romperse en mil pedazos. Quería estar en las noches de cama,las que no son tranquilas.Quería revolverle el pelo y la vida. Quería ser llanto y tormenta, diluvio en sus sábanas. Quería ser estío,ardiendo, sintiendo. Quería florecerle y gritarle capullo,mientras le abrazaba fuerte. Quería ser frio en su piel de gallina y vaho recorriendo sus costillas. Y como siempre no se equivocaba,nada perdura si no es en la memoria. Somos tiempo indefinido fingiendo ser inmortales mientras nos matamos.

Ahí estás,tan bonita como anoche.En la cocina buscando qué desordenarme,más que el caos que tienes formado.Dando una calada de los restos de anoche,aspirando.Aspirando a llegar a ser alguien,cuando ya eres todo.Y a la vez tan nada. Me quedo embobado cuando de refilón,al mover suavemente la cadera,te veo las bragas.Y otra calada,igual que anoche tus labios apretaban mi boca,tus dientes marcaban mi cuello y tus uñas dejaban tu rastro en mi espalda. Ahí estás,en mi cocina,como siempre,como tanto te gusta,descalza.Sintiendo el frío del mármol,como el que ayer entraba por mi ventana,mientras te tenía enredada en las sábanas.Tan bonita,tan despeinada,como siempre,y con mi camisa,algo desabrochada. Tan discreta y alocada. Mirando a la nada,como siempre.Haciendo como que no sabes que te observo,cuando lo sabes,como todo,y te haces la tonta para tenerme loco.Por tus huesos.Y también por tus pasos.Y por tus andares cuando sales de la cama y vas a mi cocina,a por café,todavía caliente y a med

Iba a crucificarme recordándote,cuando me he dado cuenta de que aún tengo tus clavos en las manos.No me vale la pena ni la muerte acordarme de nuestra guerra,de cuantas de nuestras batallas acabamos haciendo trinchera. En tu cama. Que no me salva lo de ya no tenerte porque estoy condenada a tus heridas.Ni el cielo me abre las puertas ni el infierno quiere a dolidas. Estoy entre medio. De odiarte o ignorarte.De querer vengarme.De ser un Judas justiciero que me cure.Que te plante un morreo antes de entregarte.Que enjuague las llagas en aceite, que quite la sangre de mi frente.Así como si fueses mi corona de espinas,así como quiera clavártelas todas. Y al tercer día resucité de tus cenizas.Dejé el sepulcro lleno de arañazos,palitos contando cuantas veces follamos. Y es que fui Magdalena,tan puta,y María,tan crédula. Y ahora te lavas las manos cual Poncio y me dejas abandonada en la orilla de la tierra prometida. Desterrada y con el alma muerta en vida. Voy a matar a Caín y salvar

El tiempo hace ya que se ha quedado estancado. Me está ahogando.En lo más hondo. No sabía el dolor que podían llegar a alcanzar las despedidas.Las de verdad,no las de "en unos meses te veo".No.Esas tienen tintes de esperanza.Las de verdad te quedan con cara de gilipollas al creer que todavía sigue en casa.Y esas queman,dentro del pecho,como la lava,mientras te resbala una diminuta lágrima por la mejilla que no sabe si gritar.Y finalmente acaba en la manga del jersey.Las demás las paras,porque sino empezará la migraña,y los recuerdos,que no sé qué chirría más. Cualquier palabra,cualquier pequeño gesto cotidiano te trae de vuelta.Pero vuelves a escapar.Porque las despedidas de verdad no dan la opción de billete de regreso, donde debes estar.No.Y al darte cuenta es como si el tren hubiese arrancado llevándote por delante, duele el golpe. Tal vez te olvides unos minutos,horas,días... Pero cuanto más tiempo pasa más grande es el choque cuando la sensación de tenerte aparece po

Decía que quería ser arte, que si no era arte se moría que podía helarse sin Arte. Que podía romper el lienzo que creía tener por piel. Que estaba coloreada de oscuro, pero resaltaba alguna pincelada de luz. Decía que sin Arte se moría. Decía que no podía ser sin ser arte. Que quería ser artista y que quería retratarle, como un boceto que se pierde entre los apuntes, pero nunca se olvida que está ahí, pero sí en dónde. Quería ser un arte que no se esconde. Quería hacerle arte en cualquier cama, cualquier baño destartalado, cualquier viejo sillón estampado. Que quería hacerle en todas las esquinas del marco. Que podía enmarcarle como recuerdo y quedárselo pegado al pecho cuando (se) inspira. Que podía juntar todas las cerdas de sus pinceles para imaginar su melena, en la que se perdía antes de llegar a escucharse en su propia sinfonía, antes de que jadease. Que los óleos más brillantes se perdían en sus poros al ducharse y se hacían acuarela al juntarse.

Tengo una ligera obsesión por los balcones.Y por sus hombros.Y de andar de puntillas sobre ambos.Quizás porque me parecen precipicios, y yo he sido siempre de correr riesgos, aunque sea una cobarde.Pero es que no existía mas vértigo que meterse en sus ojos.Y vaya hostias me pegaba.Me dejaba un mal de altura del quince y mil cicatrices a las que les podía la presión de nuestras huidas. Y no vuelvas.Cuantas veces habremos repetido el "no volveremos a caer,que no nos lleva a ningún lado" y acabábamos haciendo un viaje en primera clase al cielo, en su cama,con transbordo en el sillón del salón. Salida de emergencia,paracaídas o kamikace,ya me da igual.Pero no me cunde tanto mareo,tanto voy y vengo,tanto hoy te quiero,pero en la cama,con la bragas perdidas,tiradas,como yo cuando no se qué demonios hacer al volver a cruzarme con tu mirada. Joder,que puto miedo te tengo, que puto miedo nos tengo.Qué puto malestar en el cuerpo,cuando desaparecía y me tocaba caer de bruces a la ti

Quemando tus recuerdos a fuego lento,muy lento,para irme consumiendo con ellos. Me está asfixiando el humo,pero,a estas alturas,¿qué importan más rasguños? Ya me pegué las hostias en todas las esquinas de tu cuerpo y aún creo que no aprendo. Todavía no se me han curado las heridas y a veces creo que quieren que vuelvas a abrirlas.Y las paro.No sé por qué, pero no sé cómo enfrentarme a esto.No sé que nos ha pasado. Cómo eres el único capaz de hacerme volver y a la vez querer salir a correr.Cómo no puedo ser capaz de querer ni de odiarte al cien por cien,pero no puedo tenerte ni ignorarte.No podemos mantenernos ni largarnos. Y me da miedo. Temo que seamos un bucle,la pescadilla que se muerde la cola,la pesadilla de todas las noches,la salida de emergencia, el vete y no vuelvas, el quiero y no puedo,el ni come ni deja comer,el ni contigo ni sin ti,el si me dices ven,el invierno que nos cala,el verano que nos vio arder,el billete de ida con la vuelta perdida,el cubata de más, el te ec

Cada noche me cuesta más mirarte a la cara desde que no estás, por el simple hecho de que no quiero olvidar tu mirada. Van pesando los días olvidando las mañanas y arañando las madrugadas.Que duele más el olvido que las balas y yo no quiero que te vayas.Porque no puedo permitírmelo.Me saldría muy caro no tenerte cerca pero en cambio ya no estás.Y no hay rescate que salve este banco en crisis ni dinero suficiente para curar esta enfermedad que ha dejado tu ausencia. El hueco entre mis brazos que sigue echando de menos tus abrazos dice que necesita un cariño que nadie más puede devolverle. Y que necesita ahora más que nunca. Cuando la muerte interfiere en la vida no es decisión nuestra y que no vayas a volver no depende de que no quede amor. De eso nos sobra,aunque ahora se haya quedado en mi pecho de sobra,en stock,sin saber si rebajarlo o sería mejor tirarlo. No hay fecha de caducidad lo aseguro,nada se va si el recuerdo vive.Y tú, tú eres inmortal. Me voy a matar a hostias yo so

El momento en el que no puedes dar más de ti.En el que no sabes si la verdad es mentira y la mentira la mierda de siempre o verdad. Y a saber. Y este puto miedo a todo que me han dejado los recuerdos.Y que no sé por donde pillarlo para alejarlo.La desconfianza de los sentimientos,las mentiras que nos dejan ciegos,los besos que nos dejan más roto el alma que los labios.La costumbre de tenerte piel con piel,esa mala,malísima costumbre de largarte cuando las dudas son tan espesas que las podemos agarrar con las manos y tirárnolas a la cabeza.Cuando lo que nos solía gustar era agarrarnos el uno al otro con fuerza y no dejarnos salir de la cama. Y es que estamos en un mar de dudas en el que ya nos habíamos ahogado y ahora,que pido,que grito,un salvavidas vuelves con ganas de ahogadillas y de que sea tu iceberg y tu mi titanic.Y quiero la puta tabla.Necesito respirar,aunque me hiele. Necesito saber que puedo salvarme sin que estés,y que no pueda volver a perder el sentido si te tengo a me