Autodestrucción

Estoy dejando por medio tantos hilos que me estan liando,me voy tropezando constantemente,cuando no son con ellos,es conmigo,y a estas alturas no sé qué me acabará asfixiando más. Como soga al cuello,y acabo tirando el taburete que me mantiene con los pies en el suelo. He caído,me he levantado,me estoy quedando sin vidas de gato en esta vida perra. Importan pocos e importan los pocos que importan.Porque no se puede dar costantemente,no es ser bueno,es ser gilipollas,y no es ser egoísta,es ser inteligente. Ten cerca tu gente,y ahí a quienes  quieran estar.Quiere lo que tengas,no obliges a nada a quedarse.Todo es efímero,no te aferres a nada. Huye si hace falta,que ya habrá quien corra a por ti o quien se vaya contigo.

No había conocido hasta entonces unas ganas tan fuertes de ser caníbal,  pero es que su piel lo conseguía. Nunca sabría cómo se puede ser capaz de desnudarse de tal forma con la mirada.  Y de no saber cómo desparecían tan rápido mis bragas  y mi cuerpo entre las yemas de sus dedos  y mi piel siempre erizada. Impredecible,  como un huracán,  arrasando con todo sin frenar. Hasta llegar a mis caderas,  para susurrarme algo guarro, cualquier mierda, si es que hasta si voz enloquecería a las sirenas. Y arranca y se lleva por delante mi pasado.  Y me olvido de cicatrices y de las reparaciones que vendrán tras de sí. Qué capacidad de atontarme la de sus ojos.  Vaya mono le tengo. Me voy a aferrar a su cuello como salvavidas,  aunque sé que me acabará ahogando  pero al menos ahora me está dando la vida. Vida que nunca quise que girase en torno a nadie, pero es que me tiene presa en el centro de la tormenta  y veo tan difícil huir que no sé si esta

"Querer duele y espero que algún día te jodan." Y ojalá que me jodan y bien. Que seguro que me lo acabaré mereciendo. Pero prefiero que mientras tanto duelan las marcas en la piel, los arañazos bien señalados en la espalda, los muerdos en la comisura de (qué) labios, el pintalabios en el cuello, los morados en el pecho. Y los ciegos,más que de corazón, en los ojos. Y me jodan,sí. Me jodan tanto que me duela volver a dejar a nadie perseguir mi culo por las calles. Recitarme versos como si el mundo desapareciese en ese instante. Quedarme ensimismada en unos ojos y que me besen hasta el puto alma. Que me duelan. Pero que devoren mi tiempo sabiendo que lo único que he perdido ha sido por un segundo el aliento. Que maten.Que amores que matan nunca mueren. Pero no te resucitan tampoco. Que yo duela. Que no consiga olvidar en su puta vida mis puntos débiles y los repitan,creyendo que en otras chicas les harán sentir igual de fuerte que yo le hacía. Y yo,yo

Lo malo de cuando alguien te hace sentir bien es cuando se larga. Y ahí viene el problema. Tal vez tuve que huir más veces y depender menos de unas manos. Tal vez tuve que fiarme más de mis pasos que de otros labios. Tal vez mañana me arrepienta de dejarme caer en tus hoyuelos. O seguramente incluso hoy. Y no me dejen salir tus palabras de tu boca o quien sabe si volveré a ser tonta. O tal vez demasiado lista, para decidir largarme antes de verle los colmillos al lobo y ser yo quien le muerda. Y tal vez por una vez piense más en mi,en confiar en que puedo sola con todo esto y no engañarme con remiendos que no cicatrizan heridas, que no son sino placebos que empeoran más esta enfermedad.