Autodestrucción

Si necesito decir que tengo el pecho roto mejor lo enseño, ¿no decían por ahí que vale más una imagen que mil palabras? Pues a mi me censura mi eco. Con la mirada tan sincera la boca me estorba. Acaricio con espejos de seda en las manos y sangrando los costados. Déjame reposar la ansiedad, tomar un poco de aire y exhalar los deseos. Los miedos están de paseo mientras estoy secuestrada sin nota de rescate: tengo el precio de mi alma muy cara y sin mezclar. Puro anhelo de felicidad. La sensación de vivir a destiempo. El constante remordimiento de morir a contrarreloj. Se me llenan los pulmones de salitre cada vez que evito llorar. El cielo lleno de cables ¿quién me ha puesto esta vía? El pulso a punto de reventar PAM-PAM,PAM-PAM El suelo lleno de trastos, cuidado al pasar, los ceniceros a rebosar y yo, consumida por una adicción-placebo, por las verdades traducidas a raíz de mentiras de un mundo que rodea pero no abraza. Mis plegarias a un segundo de calma.

Mi dirección la guía mi pecho no el sol ni el viento. Si un árbol cae en mitad del bosque ¿se me escucha gritar por dentro? Si enciendo una cerilla en mitad de la sequía ¿me asfixio llorando? Con los pies en la tierra crecieron raíces-cadenas, nos atamos con nuestras propias sogas sin que los verdugos apuntaran a las sienes Nos cegaron las nubes y eso que no podíamos tocarlas. Las vistas no son las mismas después de caer por el barranco. Piedras en los pulmones, tormentas de arena en la cabeza, cuesta alcanzar la altitud de mis ideas en cambio mis miedos se hunden bajo el suelo. Tengo cuatro estaciones al unísono y todas necesitan de un marca-pasos distinto: muerte por paro cardíaco, nadie oyó el silencio a tiempo. Ojalá ser dios para ver lo que la naturaleza ha hecho, ojalá no ser quienes somos para destrozarla.

Me planto frente al abismo y le tiendo la mano "hola, encantada, curioso nombre", nos saludamos.  Tenemos más en común de lo que pensamos  y aun así actúa con el recelo de una loba herida.  Es la primera vez que me mira a los ojos y nos conocemos hace años aunque siempre me ha mentido disfrazándose tras su escudo,  en el fondo sólo busca refugio.  La soberbia no es más que un muro bajo el que hacer trinchera  para cegarse de la guerra interna.  Sigue señalando a sus excusas para sentirse bien en lugar de a los culpables Es como el caballo de Troya de sus miedos cuando sonríe y puedes verlos gritando a través de sus ojos verdes. No quiere ni espera que la rescaten,  no tiene nada para pagarlo. Con los daños se ha hecho más pequeña por fuera pero más grande por dentro.  El remedio puede ser peor que la enfermedad si no te mata el tiempo antes. Seguimos charlando sin mover la lengua mientras clava sus colmillos en mi cuello: soy presa fácil, lo sé, pero es qu

He puesto todos nuestros miedos sobre la mesa y pesan más de lo que había pensado. Dejo reposar sobre ellos mi cuerpo y las patas ceden tambaleándose sobre mis sentimientos Me tiro de cabeza del pedestal de arenas movedizas sobre el que me han santificado. Temía qué podría pasar y aún no ha llegado, el instante preciso y todo equivocado. La soledad retumba en el interior de un cuerpo enfermo  que desconoce los síntomas y el remedio. Me transporto a caminos que no he tomado o que he creído vivir o es sólo un engaño. La eternidad no es más que recuerdo  y vengo cargada hasta los huesos. Salud, dinero y amor,  yo me quedaba con lo tercero  y ahí también cabe que te abrace la desgracia. Qué pasa si no soy lo suficientemente fuerte para que salga mi voz del pecho y pare de ensordecerme el chirrido  temblando  de mis dientes. Ojeras hundidas y ojos brillantes. Vivo a deshora sin saber en qué minuto suenan todas las alarmas de emergencia siguiendo el cronómetro de mi esta

La culpa es mía Por dar un revólver y esperar a que el gatillo no dispare solo, el doble filo de la navaja nunca juegue a la suerte con mis dedos He inventado excusas para que los demás no se sientan mal simplemente porque me es más fácil justificarme ante mi inexistente ego abierto en canal Que frente caras ajenas bajo mi imposibilidad de parar de decir "no sé" cuando he estado días haciendo un croquis de mis sentimientos Claro que la culpa es mia Actúo impasiva cuando me duele algo Pero eso no todo el mundo lo entiende Y cuando consigo ordenarlo me devuelve la hostia la vida Que no Que la culpa es mia Tengo claro lo que quiero y siempre espero Y no puedo seguir con esa manía Dije "hasta que no pueda más" Así que ya, la culpa no es mía.